Que no, hombre, que no. Que pasan los años y no aprendéis. Una gala de premios no puede ser ese ejercicio esperpéntico, patético, pantagruélico y surrealista que vimos –o más bien vieron, los que aguantaron- hace un par de días en televisión. Los Oscar triunfan porque son premios llenos de buen rollo, positivos, que tardan meses en prepararse y que intentan sorprender al espectador en cada momento para que no se duerma. Lo de los Goya parecía más una gala montada en un par de minutos con los amiguetes del barrio, esos tan ingeniosos que hacen chistes tan graciosos. Algo malo pasa con tu super-gala-del-cine-español-de-la-hostia cuando Nacho Vigalondo tiene que explicar dónde está el chiste en la tarjetita que acaba de leer o cuando Joaquín Reyes vestido de Mr. Fantástico arranca más carcajadas que los supuestos gags de Carmen Machi y Benicio del Toro. Entendería que Machi se pasara al drama después de verlos: Los aficionados al humor lloramos como nunca.

Sobre el tema discursos, mejor ni hablar. Todos sabemos lo que tocaba, y no crean que los directores, actores y compañía se iban a callar las cosas: Todo va muy mal, la gente piratea mucho y no tiene nada que ver con que hagamos malas películas o que el carisma de los actores españoles hoy por hoy esté en zona glacial. Uy, qué va. Si la gente prefiere ver a Will Smith antes que a Diego Luna es porque son unos antipatriotas, no porque el cine americano levante, en general, más expectación que el español. Por supuesto, la culpa tampoco es de que las entradas estén cada vez más altas y de que los cines de las ciudades cierren para que se abran multicines de tropecientas salas y media en las afueras a los que da pereza ir. No, claro que no. La culpa es TUYA, -¡oh, sagaz espectador!- que prefieres bajarte las películas españolas en vez de ir a verlas al cine. Y si no es verdad, no importa. ¿O es que quieres dejar sin trabajo a gente como Agustín Díaz-Yanes?

Joaquín Reyes estuvo “fantástico”. Eh, no me miren así, la Cinemanía pone pies de foto aún más obvios.

Sinceramente, me jugaría un brazo a que el 98% de los piratillas informáticos no se han bajado una película española en la vida. Como mucho, Torrente 3. No veo a nadie nervioso porque Tiro en la cabeza y Los girasoles ciegos ya están al 99% en su cola del eMule. Ojalá fuera así, porque al menos el cine español despertaría un cierto interés en el gran público, significaría que alguien ha realizado un intento por hacer algo diferente a lo que estamos acostumbrados (consistente en: a) Película sobre el despertar adolescente en plena guerra civil y/o mediados del franquismo y b) Comedia romántica sin pretensiones ni interés alguno en la que Guillermo Toledo hace un papel que no se cree ni él) y quizá existieran directores que no se echaran atrás a la hora de llevar sus guiones a una productora por miedo al rechazo. Igual así, los cuatro retrasados de siempre dejarían de llamarles “titiriteros” y todo (por cierto, esa gente parece no darse cuenta que tras los cuatro “titiriteros” delante de las cámaras hay decenas de miles de personas cuyo bocata de choped diario depende de que la gente vaya o no a ver la película de turno o de que el gobierno destine dinero al arte o no).

Pero las nominaciones de este año ya fueron un fracaso, así que, sinceramente, ¿qué podíamos esperar de los premios? Vale, sí, hubo sorpresas y dentro de lo malo se premió la calidad (¿Cómo nos sentiríamos con un palmarés en el que estuvieran medianías como Solo quiero caminar o Los crímenes de Oxford en la parte de arriba?). Camino arrasó en todo lo que TENÍA que arrasar (película, director, actriz, actriz revelación –esta gala sin Nerea Camacho hubiera sido, directamente, un tongo absoluto-, guión original) e incluso en lo que no tenía por qué pero tampoco estuvo de más (actor secundario para un Jordi Dauder que, si bien no molestaba, tampoco destacaba en el filme tanto como Mariano Venancio. No, nunca les perdonaré) y el resto de los filmes se repartieron las migajas. Me parece justo en unas nominaciones en las que sobraba cine –supuestamente- serio por los cuatro costados y faltaba algo de irresponsabilidad.

Dos momentos de la gala: Nerea Camacho demostrando el futuro que le queda por delante y el Goya roto. Menuda metáfora tuvimos ahí, amigos.

3 días se llevó el único Goya por el que competía, Mejor sonido, gracias al cual todos sus defensores subimos la cabeza bien alto, creyendo que el premio, en realidad, era un reconocimiento a la película y no a la labor de sonido que no era especialmente encomiable. Por su parte, Los crímenes de Oxford se llevó un Goya merecido (Roque Baños, sin duda el músico cinematográfico español más conocido del mundo) y otros dos dudosos: Montaje (¿es que solo yo vi que fue una de las grandes taras del filme, eliminando cualquier resquicio de emoción?) y diseño de producción (el típico Goya que se da sin saber muy bien por qué). Por su parte, El truco del manco, que ha pasado sin pena ni gloria por las carteleras españolas, hizo pleno. Tres de tres. Mientras que El Langui, cantante de La excepción y discapacitado (¡Fíjense cómo aplaudían todos! ¡Qué tolerantes!) se llevó el Goya a mejor actor revelación –gracias a dios, el inútil de Alvaro Cervantes se quedó sin su Goya, al igual que El juego del ahorcado en sí- y canción original –que, personalmente, me parece excretable, pero estamos en España-, Santiago A. Zannou se llevó el Goya a director novel en un momento que a muchos nos hizo reír más que toda la gala en sí.

Pobre Vigalondo. Ni corto, ni director, ni nada. De verdad, lo de este pobre señor con los Goya empieza a oler muy fuerte y muy mal. ¿Realmente no se merecía Los cronocrímenes ningún premio o es que consideran que el remake ya es suficiente premio de por sí? Si es así, tenemos una vergüenza de Academia de Cine, tan cerrada de miras que no saben ver el nivelazo que tienen delante de sus narices. Finalmente, los Goya que todos nos esperábamos salieron a la luz en momentos tan previsibles como poco emocionantes (de hecho, estoy seguro de que muchos periódicos ya tenían preparado el titular “Penélope gana el Goya y ahora va a por el Oscar” semanas antes de la gala en sí). Ya saben: La sosainas de Pé llevándose otro inmerecido premio, Benicio del Toro sin saber muy bien qué hace llevándose un premio dedicado a un actor español, Rafael Azcona y su premio póstumo por Los girasoles ciegos (si no hubiera sido así, yo mismo hubiera ido a la Academia con una antorcha llena de dignidad y respeto y hubiera sido feliz viendo arder al personal) y un par de premios técnicos a Mortadelo y Filemón 2 (dios sabe por qué, si hasta eso era malo), Solo quiero caminar (por aparentar y como consolación) y uno para El greco (que ni se ha estrenado en cines, me parece, pero en fin. Así semos en el cine español).

Total, una gala que ya habíamos olvidado antes de haber empezado. Para el recuerdo, los cuatro deliciosos sketches de Muchachada Nuí, que vinieron a demostrar la tesis contraria a la que intentaron meternos a la fuerza este año: La innovación, la originalidad, el saber hacer y la seriedad por hacer un buen trabajo no están reñidos con los premios ni con el público. Si el cine español arriesgara un poquito, quizá el año que viene podamos levantar la cabeza sonrientes y decir “Sí, por fin lo hemos logrado”. Hasta entonces, el cine español seguirá siendo un feudo de quejicas, desconocedores de las nuevas fórmulas para vender, anclados en las historias de la posguerra y llorones sin causas perdidas.

Por mucha Carmen Machi que intente salvar la papeleta.

Las

noticias se suceden en Hollywood a un ritmo impactante. Si las noticias fueran interesantes, además, supongo que podríamos hacer fiesta nacional. Y es que, o son meras actualizaciones de las noticias de días anteriores, o son tan interesantes como la televisión hecha en España. Bueno, tampoco quiero pasarme. Pobres noticias.

Para abrir boca, empezamos volviendo a hablar de Scott Pilgrim vs the world, la película de la que no me cansaré de hablar hasta el momento en que se estrene y me decepcione brutalmente. A Kieran Culkin haciendo de compañero de piso de Scott, hoy se le ha añadido Chris Evans como Lucas Lee, uno de los ex novios malignos de Ramona. Y, las cosas, como son. Es un acierto de casting fabuloso para todo aquel que conozca al personaje. ¿Que quién es Chris Evans? Quizá os suene como la Antorcha Humana de las horrendas películas de Los cuatro fantásticos o como secundario en Sunshine. Knives Chau, la ex-novia menor de edad oriental de Scott (¿os he dicho ya que os leais el cómic original? ¿Es que tengo que amenazaros?) será oficialmente interpretada por Ellen Wong. No, tranquilos. Yo tampoco tengo ni idea de quien es, pero con el cariño con que está tratando Edward Wright el casting no dudo que será una elección ideal.

Y pasamos de hablar de películas que tienen buena pinta a, en fin, lo nuevo de Roland Emmerich, el tipo que perpetró la peor película del año pasado: 10.000 (el mismo número de horas que me pareció estar perdiendo mientras veía este bodrio en el cine). No contento con haber fastidiado Godzilla más que cualquier pseudoproducto japonés (¡Mechagodzilla vs Mechagamera!) y habernos hecho sangrar por los ojos con El día de mañana o El patriota, ahora Emmerich se va a dedicar a destrozar a Isaac Asimov. Y es que su próxima película será una adaptación de Fundación, ocho historias cortas que forman una complicada y densa saga que, a priori, solo podría ser llevada al cine por un director talentoso. Y le ha tocado a Roland Emmerich. ¡Rápido! ¡Si nos congelamos y nos despiertan dentro de cien años es posible que no tengamos que sufrirla! A mi me parece buena idea…

En este momento, Samuel L. Jackson no solo me parece el mejor Nick Furia, sino el mejor actor del mundo en comparación.

Igual que me pareció la mejor idea del universo que Nick Furia, director de SHIELD, fuera interpretado por Samuel L. Jackson al final de Iron man, especialmente después de su aparición en el universo Ultimate (un personaje clarísimamente inspirado en el actor). Pero claro, no solo a mi me pareció una buena idea: Todo el mundo estaba entusiasmado con la aparición de Jackson, tanto que al propio actor parece habérsele subido a la cabeza hasta el punto de negarse a participar en las próximas entregas de Marvel o, incluso, en Los vengadores. Como excusa, la de siempre en estos tiempos: No, tío, la crisis, que hace que Marvel Studios no vaya a poder pagarme (¿a pesar de que ha sido la segunda productora que más beneficios ha tenido el año pasado? Jackson, que estás jugando con fuego, colega). Vamos, que esperemos que le den un par de miles de euros más, se le ablande el corazón y se olvide de la crisis. Lo que daríamos algunos por parecernos a Nick Furia, rediós, y otros desperdiciándolo así.

Y, para terminar, simplemente se puede comentar que McG ha decidido conseguir como sea a Will Smith para hacer de capitán Nemo en su versión de 20.000 leguas de viaje submarino. Tampoco tiene mucho de especial, todos querríamos a Will Smith en todas las películas si pudiera ser. Por cierto, mañana o pasado le tendremos por aquí, en un reportaje especial grabado en su visita en Madrid. Para que se me quejen, oigan.

Pues sí que ha durado mucho el affaire entre Fox y Warner, oigan. Apenas una semana después de que Fox se erigiera como dueña absoluta de los derechos de distribución de Watchmen, y tras amenazar –para muchos de nosotros ilusionar– con aplazar la fecha de estreno hasta que Regreso al futuro II sea considerada cine costumbrista, los estudios han llegado a un acuerdo. El 9 de marzo la película se estrenará como estaba previsto y, a cambio, Fox recibirá entre 5 y 10 millones de dólares (¿quién no tiene en la cartera para ir a por el pan?) y un pequeño porcentaje de lo que gane en taquilla. Ahora bien, gente: ¿Cuánto se creen Fox y Warner que va a recaudar Watchmen? ¿Realmente creeis que en la calle hay alguien que sepa de lo que estamos hablando? Sinceramente, me espero un nuevo The spirit. Y no hablo solo de la taquilla.

¿Se acuerdan de Macaulay Culkin, el niño que ponía sus manos en la cara y hacía como que chillaba? Ese, el fracasado. Bueno, la noticia es que su hermano, Kieran, que es cuatrocientas veces mejor actor que Culkin, actuará en la adaptación al cine de Scott Pilgrim (uno de los mejores cómics independientes que se publican hoy en EEUU. ¡Estén atentos, porque lo mismo dentro de unos meses lo vemos en España y todo!). El filme trata de un chaval de 25 años, Scott (interpretado por Michael “George Michael” Cera), que se enamora de una chica, Ramona (Mary Elizabeth Winstead). Hasta aquí no creo que os esté poniendo los dientes largos, pero si os digo que Scott debe vencer a sus siete ex-novios malignos para poder finalmente salir con ella, que hay una ex-novia asiática estudiante de instituto que controla las artes ninja, que hay superpoderes, carreras a vida o muerte por supermercados, rock and roll, batallas de guitarras y será dirigida por el director de Hot fuzz (Arma fatal) y Zombies party, lo mismo vais corriendo al cine a reservar vuestras entradas para finales de 2009. Oh, Culkin hará de uno de los ex novios malignos. Como si le importara a alguien.

Dude, he’s the HERO.

Pero por mucho que se esfuerce Scott Pilgrim, nunca podrá llegar a ser tan enormemente bizarra como el documental que Casey Affleck (alguien más del clan Affleck, qué más da) va a dirigir sobre, atención, el intento de Joaquin Phoenix por hacerse rapero. Como lo leeis. Joaquin Phoenix, harto de la actuación, ha decidido creerse Eminem (o Porta, intercambien por el que más rabia les de) y ponerse en manos de “Puffy” Combs para hacer sus flows, sus rimas y sus chorradas a gusto. ¿Que si va a hacer el ridículo? Efectivamente, el mayor del universo. Y, además, estarán las cámaras de Affleck grabando todos sus movimientos, incluído el debut mundial de esta misma noche en Las Vegas.

Y, para terminar, otro proyecto que meterá el miedo en el cuerpo a cualquier fan del anime: La película de Cowboy bebop con actores reales ha sido confirmada según Variety. Y la noticia viene con un punto bueno y un punto desastroso: La parte buena es que Sunrise, la empresa creadora de la serie original, estará controlando la producción para que no quede un desastre a lo Dragon ball evolution. ¿Veo sonrisas en la cara de los lectores? Ah, esperad, tengo algo más que deciros: Keanu Reeves interpretará a Spike Spiegel. Guau, qué pérfido soy.

¡Luego volvemos con los –escasos- estrenos de la semana!

A veces me imagino a los productores de cine como señores con bata blanca, pelo encrespado y risa extrañamente perturbadora, con dos desfibriladores en las manos, atacando a un pobre sujeto tirado en una camilla mientras gritan salvajemente “¡Vive! ¡Vive! ¡Vive, maldito, vive!”. Y el maldito engendro, que quiere seguir muerto, intenta seguir andando a pesar de que todos sepamos que no es el mismo de siempre y ya empieza a oler bastante a podrido. Imaginaos pues a un productor de cine en esta escena propia de cualquier película de serie Z cuando os cuente que Scream 4 está a punto de ser una realidad (vale, esto ya se sabía en julio, pero ahora se empieza a avistar el final del camino).

O, por lo menos, eso dicen los rumores. Ya sabéis: Cogedlo con pinzas, es posible que esto nunca se haga, etcétera. Pero, de momento, lo último que se oye en las webs repletitas de cotilleos recién sacados del horno (en este caso Bloody Disgusting, que asegura que lo que cuenta es un hecho) es que Kevin Williamson, el guionista de las dos primeras –y únicas buenas- partes está realizando un esbozo de lo que será el guión principal. Y, además, que Wes Craven, después de negarse en pleno a hacer esta cuarta parte, parece estar pensando seriamente pasar por el aro tras los fracasos estrepitosos de sus últimos proyectos lejanos a Scream (Vuelo nocturno, Música del corazón). Érase un hombre atado a una saga.

Lo peor es que el logo me gusta, por muy fake que sea

Pero tranquilos, porque se espera que el argumento tenga su sentido. Podemos irnos olvidando de precuelas, remakes o secuelas absurdas. Lo que parece que se está intentando es realizar un Scream: La nueva clase, con personajes jóvenes completamente nuevos, probablemente de instituto, que vengan a reemplazar a los Sidney Prescott, Randy Meeks y compañía de toda la vida. Es de agradecer que, al menos, no nos tomen por idiotas. Pese a todo, Neve Campbell, Courtney Cox Arquette y su marido probablemente salgan en cameos (o sea: Para morir o para aconsejar tonterías) a cambio de un poquito de dinero. Ya sabeis: La mansión, que no se limpia sola y hay que contratar cinco o seis chachas más.

Sobre el resto de rumores de la semana (Morbius como maloso de Spiderman 4, Vanessa Hudgens –a.k.a La Chica Desnuda– como nuevo personaje en Luna nueva, McG rodando 20.000 leguas de viaje submarino entre Terminator 4 y 5, los Globos de oro, etcétera), sinceramente: Lo mismo de siempre. El día que me despierte y Hollywood me ilusione de nuevo, oh, amigos, ese día bailaré claqué.

Hasta entonces, nos aguantamos con Scream 4.

Hay gente que no sabe cuando parar. Tu colega el que controla con el alcohol y luego vomita en los floreros, el que va a ciento cincuenta por la carretera, George Lucas cuando estrenó Clone wars en cine… Y luego está Steven Soderbergh, que no sólo tiene un apellido imposible, sino que, además, parece que le encanta vivir al límite entre el bien y el mal. El tipo empezó haciendo bodrietes injustamente sobrevalorados como Sexo, mentiras y cintas de video o Erin Brockovich (pasaron once años y siete películas entre una y otra. ¿Injusto yo? Apenas), pero pronto se dio cuenta de que lo que tenía que hacer era encadenar películas y películas hasta que alguna tuviera éxito.

Así, el muchacho hizo de una tacada Traffic, Ocean’s eleven (y sus dos secuelas, por lo que no tiene perdón de dios), Full frontal, Solaris, un fragmento de Eros, El buen alemán, las dos partes de Che y, en sus ratos libres, rodó una serie y produjo decenas de películas. Como veis, no se quiere estar quieto a pesar de que la gente le aconseje, supongo, tomarse una tila o, ya puestos, elegir mejor sus proyectos. Ocean’s 12, por ejemplo, no se puede decir que sea una gran obra de orfebrería.

Ahora, mientras rueda un documental y post-produce otro par de películas, ya ha anunciado su próximo proyecto. Y, la verdad, se podía haber quedado calladito, que una vez hablado, ya no hay marcha atrás. Agárrense los machos, porque Cleo, que así se llama la peliculilla, será un filme musical rock en 3-D con Catherine Zeta-Jones haciendo de Cleopatra. La misma de Asterix y Cleopatra, sí. A Soderbergh lo de hacer un simple filme musical se le quedaba corto, por lo visto. Además, Zeta Jones saldrá de la pantalla tocando la guitarra eléctrica e intentará comernos desde una pirámide. Esto sí que es buen cine. Le falta un dispositivo de Olor-ama y que la arena de la película se nos meta en los ojos para que Soderbergh demuestre ser tan GENIAL! como aparenta. 

“Estoy junto a Marco Antonio/Y juntos somos un binomio/Mira como luce mi pelo en tres dé/en la nueva mierda del director de Ché/Yeah Yeah Yeah”

Bueno, la noticia no es la película, sino que Hugh Jackman ha dicho que se cae del proyecto y que haga de Marco Antonio la madre de Soderbergh con un casco de plumas. A cambio, Ray Winstone ha aceptado interpretar a un Julio César que parecerá recién salido de Operación triunfo. La película, de terminar saliendo a la luz (no hay ni productora, ni distribuidora, ni nadie que quiera ver a Cleopatra pegando botes a ritmo de Rolling stones), habrá costado 30 millones de dólares, que Soderbergh deberá recuperar de alguna manera. ¿Es eso que veo en el horizonte lejano Ocean’s 14?

Hoy les contaremos dos historias. En primer lugar, la de Arrested development, una de las mejores sitcoms –si no la mejor- de la última década, que contaba la historia de la familia Bluth. No merece la pena que les cuente nada de ella, porque cualquier mínimo spoiler arruinaría la sorpresa que supondrá para ustedes disfrutar de una serie tan fresca, loca, viva, novedosa y original. Arrested development duró tan sólo 53 episodios englobados en tres temporadas, y su final es lo más autoreferencial y brutal que se ha visto nunca en televisión. Así, Mitchell Hurwitz, su creador (además de Ellen y de otras sitcom sin más importancia) empezó a pelear la película de Arrested development. Dos años después de que la serie terminara, Hurwitz por fin recibió el “sí” de una cadena dispuesta a despilfarrar dinero en un fracaso asegurado.

Vale. Y ahora que conocéis esta historia, es hora de que conozcáis a Michael Cera. Cera es un actor estadounidense con cara de buen chaval y de eterno adolescente que se ha hecho famoso ultimamente por dos papeles en los que hacía del mismo tipo: Padre forzoso en Juno y supersalido en… Supersalidos. Aparte de este par de filmes, su carrera está empezando a despuntar con futuras películas como la adaptación del (fabuloso) cómic Scott Pilgrim o en Extreme movie (junto a Frankie “Malcolm in the middle” Muniz y Jamie “Randy Meeks” Kennedy). Pero nada de esto hubiera sido posible si no hubiera interpretado desde 2003 hasta 2006 a un joven tímido, llamado George Michael y enamorado de su prima en, oh, sí, Arrested development.

Te voy a dar cera. Me odio por el chiste.

Aquí es donde juntamos nuestras dos historias de hoy. Y es que, ahora que la fama de Cera empieza a despuntar y que la película por fin ha sido aprobada, el joven actor ha dicho que no quiere volver a su rol de George Michael por temor a que el fracaso seguro de Arrested development haga daño a su filmografía. Supongo que el hecho de salir en una película que va a ser adorada por la crítica hasta la saciedad no es suficiente premio para Cera. Hurwitz de momento no se ha dado por vencido y cree que podrá convencer a Cera, pero el actor parece disgustado con la idea de la película sin motivo aparente. Aunque la película va a ser un filme de muy bajo presupuesto, ¿por qué no hacer una reunión con los viejos actores y terminar con la aventura de Arrested de una vez por todas?

Seguiremos a la espera. Rezando al dios del buen cine.

Contaba con 15 años la primera vez que compré un par de cintas originales en VHS. Y no pude empezar con mejor pie: ¿Qué fue de baby Jane? y Días de vino y rosas fueron las elegidas para iniciar una videoteca que, a día de hoy, aun no he logrado terminar de ver. Desde obras maestras como Senderos de gloria hasta bodrios como Viernes 13, parte VII pasando por La jungla de cristal y aquellas cintas porno grabadas de estrangis por alguien que tenía el Plus, el VHS me crió como cinéfilo, me hizo grabar las grandes películas que se emitían en La 2 de madrugada, me descubrió la versión original. El VHS fue mi infancia cinéfila.

No lo voy a negar: Todos mis VHS han sido sistemáticamente sustituidos por DVDs y las cintas han sido relegadas a cuatro grandes cajas que guardo y desempolvo una vez al año. Pero, pese a todo, no esperaba que la noticia de hoy me fuera a dar tanta pena. Ha dado la vuelta al mundo y probablemente ya todos lo sepan cuando estén leyendo esto, pero hoy es un día para la nostalgia. Florida Distribution Video Audio, el último distribuidor de VHS del mundo, ha terminado con las existencias que tenía en su almacen. O sea.

Y también grabé toda la serie de Oliver y Benji en 50 cómodas cintas de tres horas. True story.

Que el VHS ha muerto. Muchos creían que había muerto en 2006, cuando Una historia de violencia, la última película editada en este formato, salió al mercado, pero aun ha aguantado dos años y medio vendiéndose a ONGs, bibliotecas y servicios públicos (que son, en definitiva, quienes van a querer los VHS, vaya, porque no veo yo a nadie hoy en día a ningún ser normal –traducción, amigo: ¡Ni tú ni yo!- matándose por una copia en VHS de El dentista 2), en un intento desesperado por quitarse de encima al formato de turno.

Así que, amigos, ya pueden conservar sus VHS bajo llave y sacarlos para maravilla de sus nietos o venderlos a un museo de rarezas. Si además poseen BETA y LaserDisc (le pese a quien le pese, el precursor del Blu Ray), no sólo les maravillarán: ¡Quedarán como auténticos pringados! ¡Viva la nueva generación! ¡Viva y bravo! Y ahora, si me perdonan, voy a seleccionar las cintas de video que tragarme en nochevieja. Dios salve a la reina.

Parece ser que en Navidad, todo está tranquilo… ¿Todo? ¡No! ¡Un pequeño grupo de productores de Hollywood se dedican a animarnos con noticias de todo tipo! ¡Gracias, tipos raros con chistera!

En primer lugar, hay que hablar de Watchmen y de la FOX. Ya sabéis, Watchmen, la obra maestra de Alan Moore que ha sido llevada al cine como si fuera el típico cómic de superhéroes (cuando es todo lo contrario). Para hacer un resumen rápido, Warner rodó la película sin fijarse en quién demonios tenía los derechos de distribución. O sea, consiguieron los derechos para hacerla pero no para venderla. Bravo. La pregunta es… ¿NADIE se dio cuenta hasta que fue demasiado tarde? ¿Nadie tuvo la decencia de acercarse y decir “Eh, FOX tiene los derechos de distribución y si no nos aliamos con ellos nos espera una buena”? ¿En serio? ¿A cuanta gente han despedido por la tontería? Sea como sea, FOX ha ganado el juicio (obviamente) y es posible que la película se distribuya dentro de un par de añitos. O, si todo sale bien y mis planes malvados de destrucción de celuloide malo se cumplen, nunca. En serio, ¿habéis visto los trailers? ¿Habéis visto lo que DICEN en los trailers en las partes no calcadas del cómic? Esto no pinta bien, no. Pinta tan mal que da vergüenza ajena, así que no se quejen. La FOX nos está haciendo un favor a todos.

Más o menos igual que Disney, que ha dicho que la tercera parte de Las crónicas de Narnia la va a financiar la abuela de John Lasseter haciendo frubidú. Normal, por otro lado, viendo que El príncipe Caspian no resultó rentable. Así, La travesía del viajero del alba, que es el espectacular –entre espectacular y ridículo, al menos- nombre de esta tercera parte, es posible que no llegue nunca a estrenarse en 2010, como se prometía Walden Media, la otra productora encargada del asunto que ahora tendrá que buscarse a otro pardillo que quiera invertir en su manida y aburrida saga (no lo digo por los libros, fans literatos. Saben que lo digo exclusivamente por las soporíferas películas. O eso digo para que no me salten a la yugular). ¿Será este el fin precipitado de otra supersaga épico-adolescente como Eragon, La brújula dorada o Un puente hacia Terabeithia? Pues oigan, a ver si es verdad. Ni que no tuviéramos bastante con Harry Potter.

Aslan en Las crónicas de Narnia 3. Apenas se notará la falta de presupuesto.

Y, para terminar (que esperaban, es navidad. Los productores también tienen derecho a enfadarse con su familia), vamos con otra noticia bomba. ¡Vuelve Juez Dredd! La mediocre película basada en los mediocres cómics parece ser que tendrá secuela (o, como se prefiere decir ahora, reinvención) de la mano de la editorial de cómics Rebellion Developments (que, obviamente, publicó la antología de Juez Dredd) y de la productora de Sunshine y 28 días después. De momento poco más se puede decir, salvo que van a hacerla. Espero que sea mejor que la original de Stallone, aunque tampoco es mucho pedir. Más que nada porque la original de Stallone era peor que tomarse doce melones en vez de doce uvas.

Mañana, más metáforas navideñas cogidas por los pelos. Stay tuned.

¡Y seguimos con el juego de Hollywood! ¡Como saben, últimamente se traduce en muchos remakes hechos sin ganas, muchas secuelas hechas con un guionista asobinado y un juego de directores que luchan cada vez más por ver quién gana más dinero por hacer la chorrada más grande! Y, así de paso, escurro el bulto porque no me ha dado tiempo hoy a contarles el pase de prensa de El intercambio. Mañana por la mañana, prometido. Y a la noche, otro artículo. ¡Uauh, dos en uno! ¡Increíble! ¿Es que Cine Online no dejará nunca de sorprendernos?

Empezamos con Predicador, la adaptación del famoso cómic (y que da una tremenda pereza empezar viendo todo lo que hay para leer), que, por fin, tiene un director fijo. Tras rumorearse que Andrew Douglas (el mismo que perpetró la nueva versión de Terror en Amityville) sería el elegido, finalmente será el no menos desconocido Scott Charles Stewart el encargado de llevar la novela gráfica a la gran pantalla. ¿Que quién es este tipo? Les seré sincero: Ni la más remota idea. Tras una carrera enfocada a los efectos visuales (entre otras, de Sin city, Noche en el museo o Harry Potter y el cáliz de fuego), ahora al productor de turno le ha dado porque es capaz de dirigir una película de esta magnitud. Pero tranquilos, que la escritura del guión está en buenas manos. Cory Goodman, el mismo tipo que no ha hecho absolutamente nada hasta que le encargaron, a la vez, las adaptaciones de Predicador y de Kung Fu, se dedicará a tratar como merece una obra maestra del cómic. Muy bien, chicos. Otra película que prometía, a la lista de “no ver nunca jamás”. ¡Bravo!

Y a esa lista también se va Halloween 2, la segunda parte del remake dirigido por Rob Zombie que será dirigida, tras las negativas del mismo a rodar una secuela por mucho dinero que le dieran, por… Rob Zombie. Se ve que además de dinero le debieron dar el secreto de la vida eterna o algo así, pero el músico/director/soplagaitas se volverá a poner tras las cámaras para enseñarnos que con cuatro movimientos de cámara con parkinson puede hacer como que nos mete miedo. H2 (que queda mucho más cool que Halloween 2, a todas luces) ya tiene teaser poster y la promesa de que no será un remake de ¡Sanguinario!, la segunda parte original. Una pena, oigan. Para mi gusto era la mejor de la saga entera. Snif.

H2, retrato de un asesino. Premio para quien pille la broma.

Hablando de sagas (fíjense cómo hilo las noticias, que es un primor), ya se está hablando de Batman begins 3, Dark knight 3 o como demonios lo quieran llamar. La tercera parte de la –en un principio- trilogía de Cristopher Nolan introducirá a Catwoman, que, lejos de ser la horrenda Halle Berry en la no menos horrenda película con ese nombre, será Rachel Weisz, que muchos recordaremos por las dos entregas buenas de La momia y muchos otros porque ganó un Oscar de la manera más tonta por El jardinero fiel. ¿Introducirán a Robin en esta secuela? ¿Llegará Nolan a echar mano del catálogo de Malos Ridículos que Batman ha ido cosechando a lo largo de los años? ¿Será Rachel Weisz un motivo más para ver la tercera parte, o las comparaciones con Michelle Pfeiffer la dejarán, obviamente, a la altura del betún? La respuesta, en 2010.

Y ya que estamos con superhéroes, y por terminar con las noticias del día, tenemos que hablar de Kenneth Branagh, que ha decidido cambiar a Shakespeare por Stan Lee, algo que muchos creemos que ha sido un acierto total y absoluto. Branagh dirigirá Thor, la adaptación al cine del dios nórdico rubiales en su lucha eterna por el bien, la bondad y las cosas bonitas (normal, con un martillo como el suyo yo también, no te jode). La cosa es que Brannagh ha comentado que Thor le parece interesantísima debido a que “se trata de una historia sobre dioses, hechos extraordinarios y criaturas interdimensionales. Hay ciencia ficción y hechos científicos mezclados. Hay una historia humana en medio de un escenario épico”. El por qué esto es noticia es algo que se me escapa, pero tampoco vamos a discutir a los medios de comunicación internacionales. Brannagh ha hablado.

“¡Vengadores, reuníos! … Pues nada, que no vienen…”

¡Y mañana pondremos a El intercambio donde se merece! ¡Y hablaremos de algo que no os esperáis! ¡Todo esto y mucho más en Cine Online!

Vamos, que ya están aquí. Id encargando las latas de Coca-cola (oh, venga, nadie os está viendo: Podéis soltar esa cerveza y beber algo que os gusta de verdad), alisando vuestro pijama de lujo y buscando la cadena de televisión turca de turno por Internet mezclada con El cine de Lo Que Yo Te Diga en la SER. Sí, amigos. Llegan los Oscar, nos guste o no.

No me voy a meter en el hipotético caso de que alguno de ustedes, intrépidos lectores, aborrezcan la gala de los Oscar, sus películas, sus chistes manidos y sus actuaciones musicales soporíferas. Yo, vaya desde ahora, los adoro. Desde criticar los vestidos de las actrices al más puro estilo Boris Izaguirre de pueblo (¡Ahí va que pintas me lleva esa pelandrusca!) hasta cagarme en los muertos del vencedor porque el Oscar a los mejores efectos especiales me ha roto la quiniela, me reconozco un acérrimo fan de los premios de la Academia de Hollywood. Y, por mucho que me haya contenido hasta ahora, llega el momento de dar rienda suelta a mi vena lokaza (con k ke muestra mi superlokura ke te kagas, ké pasa).

Y es que aun no me explico cómo es posible que un escenario que ha visto a cómicos de la talla de Billy Crystal (inolvidable siempre), Steve Martin, Chris Rock (el tipo del que nadie rió ningún chiste, y con razón) y Whoopi Goldberg (en la gala más aburrida de la historia) se encuentra ahora en la diatriba de poner a un señor que no ha hecho comedia en su maldita vida, Hugh Jackman, a presentar los premios. Fijaos lo que son las cosas: Una gala aburrida hasta la muerte puede ser salvada con un par de comentarios improvisados de un buen cómico, pero no con el “hombre más sexy del mundo” poniendo sonrisa de ligar. Hey, nena, ¿me estás viendo? Estoy presentando los Oscar. Oh, sí, nena. Pese a todo, parece que vivimos estancados en el eterno aburrimiento, así que ya podemos esperar monólogos aburridos (“El cine me atrae desde pequeño y bla, bla, bla, soy Lobezno”), pases artificiales de una cosa a otra (“Y ahora, Jim Carrey presentará un premio que no le importa a nadie. Soy Lobezno”) y un estancamiento que hará que nos queramos cortar las venas con un cutter oxidado.

¿Tanto costaba contratar, por una mísera noche, a Jerry Seinfeld? ¿A Kelsey Grammer? ¿Neil Patrick Harris? ¿Billy Crystal, otra vez? ¿Nacho Vigalondo? ¿Mi tío el que es gracioso con cuatro copas de más? No entiendo el sentido de contar con un actor dramático, serio y pausado para una gala que exige no ser tomada en serio a sí misma. Amigos, prepárense para el aburrimiento: El camino a los Oscar 2009 ha comenzado… y no será sencillo llegar hasta el final sin estar hastiados.

Hugh Jackman, ensayando unos pases de la próxima gala de los Oscar. La canción se titula “Soy Lobezno y un tipo majete”. Qué majete.

Por cierto, la reseña de Camp rock tendrá que esperar hasta mañana. Ya lo siento.