Dicen que el juego de moda entre los productores –imagínenselos como divertidos y entrañables señores con chistera y puro en la boca encendido con billetes de un millón de dólares- es muy parecido a los atrevimientos a los que jugábamos cuando éramos críos. La única diferencia es que cambian el “A que no te atreves a levantarle la falda a las niñas” (¡Acoso sexual! ¡Acoso sexual!) por un “A que no te atreves a hacer el remake de Apocalypse now”. Y es que si no, no se comprende la fiebre por el remake que reina hoy en día en la Meca del Cine. Y no sólo me refiero a remakes de otras películas, eh. Que ojalá fuera sólo eso. Pero entre remakes, reinvenciones, adaptaciones (bonita manera de llamar a la expresión “eh, este videojuego mola. Quitémosle toda su molantez y convirtámoslo en algo mediocre”), secuelas y demás, hace meses que no podemos encontrar algo totalmente original en una sala de cine. No, si al final habrá que dar gracias a Judd Apatow por sus tonterías y todo. Total, que este mismo viernes que viene se estrena, en un alarde de originalidad sin límites, la nueva versión de Ultimatum a la Tierra, con Keanu Reeves haciendo de –oh, no puedo creerlo- extraterrestre que pone la misma cara de pan todo el rato. Y en su honor, y en el de los productores de remakes (agradezcanles la lista de hoy –a poder ser con martillos y apisonadoras-), aquí llega el top ten de los peores remakes de la historia, en dos partes. Y conste que me he dejado fuera joyitas como Godzilla, La casa de cera (con Paris Hilton muriendo salvajemente) o The house on haunted hill. Casi nada.

10-LA PANTERA ROSA

¿De dónde sacarán el chocolate rosa para hacer los bollos?

Hum, Peter Sellers hizo un papel fabuloso en las primeras películas de la saga, de Alan Arkin (Inspector Clouseau, de 1968) no se acuerdan ni en su casa y El hijo de la pantera rosa que interpretó el ahora desaparecido de la vida social Roberto Benigni fue un fiasco sin límites. Podríamos terminar aquí con el inspector Clouseau, pero, mejor mirado, ¿por qué dar por cerrada la saga de La pantera rosa si podemos ponerle un divertido bigotito a Steve Martin y obligarle a destrozar una película rompiendo todo el miticismo de Sellers? Ojo, no es que la película sea horrible y espantosa: Es que se carga de un plumazo todo lo que significó la primera Pantera rosa. Chistes más vistos que el video de Matías Prats diciendo “¿Pero esto qué es?” (¡Ja, ja! ¡El inspector Clouseau se ha vuelto a tropezar por decimonovena vez! ¿Cuándo terminará el festival de la risa?), secundarios avergonzantes (unos Jean Renó y Beyoncé Knowles que se deberían dedicar a revisar bien los guiones que les llegan antes de aceptar versiones tan avergonzantes de clásicos tan… clásicos), un Martin que se esfuerza pero sólo consigue caer en el más absoluto de los desastres interpretativos (alguien debería enseñarle de nuevo al pobrecillo lo que significa la palabra dignidad) y, en definitiva, una mezcla que desembocó en un exitazo de taquilla. Sí, amigos, la segunda parte ya está en preparación para el disfrute de todos nosotros. Yipi ka yei. Esperemos que esta vez se acuerden de que las comedias hacen reir y no bostezar. Adelante, Peter, muévete todo lo que quieras en tu tumba, que está acolchada.

9-DOS COLGADOS EN CHICAGO

Tras Dos colgados en Chicago y Dos colgaos muy fumaos, exijo que lo próximo de Jackie Chan se llame Un colgao despatarrao.

Vale que Los visitantes… ¡no nacieron ayer! no era la película más original del mundo (“Dos tipos de la Edad Media aparecen de repente en la actualidad”) y que Los visitantes regresan por el túnel del tiempo es, además de un título que ya suena a aburrido, un bodrio de los que hacen historia (“Dos tipos de la Edad Media vuelven de repente a la actualidad”), pero lo de Dos colgados en Chicago (“Dos tipos de la Edad Media vuelven de repente a la actualidad… ¡¡Pero en EEUU!!”) no tiene nombre. Es para dar un paseo con el equipo creativo, ponerle unos zapatos de hormigón y pegarle un empujón a la orilla del Mississippi. Por imaginativos. Y ya de paso, que les acompañen los traductores del título en España y los que decidieron que Florentino Fernández servía para doblar una película de este estilo. No contentos con copiar uno a uno los chistes de la segunda parte (que, a su vez, copiaban los de la primera), Dos colgados en Chicago añadía americanadas para tener contento al espectador medio del filme. Tranquilo, tío, que esta peli no es francesa. Aquí no comen paté, comen hamburguesas. Oh, yeah, baby. Por suerte, Renó (por segunda vez en este ranking) y Clavier pincharon brutalmente en la taquilla y decidieron no volver nunca jamás por el túnel del tiempo. Gracias, público americano.

8-101 DÁLMATAS… ¡MÁS VIVOS QUE NUNCA!

El videojuego spin-off de la secuela del remake de la película original. Admiro a quien hiciera esta cosa.

Hay dos personas que dirigen Disney, o al menos esa es mi extraña y truculenta teoría. Una se dedica a Pixar y a reavivar la industria en 2D. La otra contrata a Zach Braff para doblar a un pollo, hace secuelas innecesarias y decide que Bolt está mucho mejor ahora que cuando era una parodia del cine negro. Adivinen quién de estas dos personas decidió que realizar un remake en imagen real de 101 dálmatas era una gran, gran idea. Pues eso. Glenn Close hace un papel tremendísimo –la única razón por la que 101 dálmatas mereció la pena-, pero el resto del filme da más vergüenza ajena de lo que todos hubiéramos deseado. Los dálmatas dibujados expresaban más emoción que los de verdad, la historia era tan parecida que todos nos aburrimos en las escenas donde no aparecía Glenn Close y, en fin, arrasó tanto en taquilla que es extraño que hayamos visto 102 dálmatas pero aun no hayamos visto Los aristogatos – ¡Más vivos que nunca! o La cenicienta – ¡Más viva que nunca! Yo les doy un par de años.

7-VANILLA SKY

I LOVE KATIE HOOOOOOOOOOOOLMES!!! I AM NOT GAAAAAAAAAAY!!!

No tengo claro si esta película está en la lista porque se lo merece o por el dolor que nos causó a muchos ver cómo el otrora grande Cameron Crowe (Casi famosos, Conversaciones con Billy Wilder) copió el examen de Amenábar por encima del hombro, y así le quedó. Con faltas de ortografía y manchurrones de bocata de chorizo. Vamos a ver. A los quince años, todos alucinamos en Technicolor cuando vimos Abre los ojos. Guau, increíble. Se entendía tan poco que tenía que ser buena a la fuerza. Y ojo, lo era. Aun a día de hoy sigue siendo la segunda mejor película de Amenábar (con permiso de Tesis, que me parece el único proyecto al que el director le ha puesto verdadera ilusión… y se nota), y un filme notable. Lo que ocurre es que Noriega es mejor actor que Tom Cruise (y ya hay que ser malo para ser peor que Noriega), la Penélope Cruz de 1997 tenía muchísimos más registros que la de 2001, Kurt Russell y Cameron Díaz se pasaron para saludar y leer el par de líneas que tenían y, en fin, se demostró que la cosa, a veces, no se basa en tener un buen guión, sino en saber dirigirlo. Donde el español supo meter emoción, drama e intriga, Crowe metió tedio, aburrimiento y pasotismo. Por suerte, la película se termina y podemos abrazar a nuestro DVD de Abre los ojos con todo el amor que se merece. Que es mucho.

6-EL VUELO DEL FENIX

En busca de la dignidad perdida.

-¡Señor, me temo que hoy por hoy no hay actores lo suficientemente buenos como para hacer de James Stewart y Richard Attenborough! ¡Habrá que cancelar el remake de El vuelo del fénix!
-¿Cómo que no? ¿No está disponible Tom Cruise?
-No, gracias a dios. Tenemos al ex marido de Meg Ryan, si le vale para algo.
-Oh, ¿el tipo de El chip prodigioso? Me encanta esa película.
-Si me permite, señor, me parece que últimamente sólo aparece en cosas como Secuestro o Frequency y…
-¡Nada, nada! ¡Ya tenemos protagonista! ¡Dennis Quaid es, sin duda alguna, el nuevo James Stewart!
-…Si usted lo dice, señor…También ha llamado el hermano de Phoebe en Friends, que últimamente se aburre en su mansión.
-Bueno, pues dale el papel de Richard Attenborough.
-¿Cree que el actor secundario de 60 segundos y Salvar al soldado Ryan puede sustituir a RICHARD ATTENBOROUGH?
-Bien, por qué no. Si me pones al doctor House por ahí, que da mucha risa, casi que te lo agradeceré.
-¿Y qué demonios hacemos con el guión? ¿Hacemos uno nuevo?
-Bueh, paga a alguien para que meta algún “joder” en medio del guión de la peli del 65 y la sacamos directamente.
-¿En serio cree que alguien picará? Quiero decir, el DVD de la peli original está más barato que una entrada de cine y…
-Te queda mucho que aprender, becario… Te queda mucho que aprender…

Y ahora, ¿quién ocupará el número 1 del ranking? ¿Será un remake de una película japonesa? ¿Será quizá alguien calificado por los expertos como maestro del cine? ¡La semana que viene, en Cine Online, los 5 primeros puestos! ¡Especulen! ¡Es una orden!

Y mañana, el dolor llega a vuestras gargantas con CREPÚSCULO: La review.

Me gustaría escribiros cosas bonitas: Hay paz en el mundo, Steven Seagal NO va a presentar un reality show llamado Steven Seagal: Lawman, la secuela de Tron tiene un nombre mejor que TRZ, Dragon ball va a molar y todos vamos a salir felices. Tristemente, la actualidad me impide hacerlo. Hay guerras por doquier, Seagal va a ganar pasta por hacer de él mismo en la tele por cable, Tron 2 (o Tr2n) ha cambiado su nombre a esa cosa estúpida y Dragon ball va a ser una de esas mierdacas que hacen historia. Sé que teneis ganas de meteros debajo de la mesa y no salir, pero es que aun hay más: Se está preparando un remake de la cuarta parte de El planeta de los simios, que a su vez sería una precuela de la primera parte. Esperen, que me explico. ¡No huyan!

¡Maldigo las guerras! ¡Y la manía de joder sagas que tiene Hollywood! ¡Y ya puestos, las nuevas Ruffles hechas al horno, que están pastosas!

Por lo visto, la televisión americana, esa que a todos nos gustaría tener, está emitiendo las cinco películas de El planeta de los simios una detrás de otra: El planeta, Regreso al planeta, Huida del planeta, La rebelión de los simios y La conquista del planeta. Bien, pues aprovechando la coyuntura, desde Fox han anunciado que ya está preparado un nuevo guión titulado, atención, Genesis: Apes (os juro que si algún día me sorprendo yendo a ver un título tan mal pensado como Génesis: Simios, me replantearé si merezco seguir viviendo), que a su vez es un remake de La rebelión de los simios y una precuela de la película de Tim Burton, que a su vez era un remake de la primera parte. No sé si Hollywood tendrá ideas o no, pero lo que es darnos dolores de cabeza, mil y uno.

Así, Genesis: Monitos nos contará la historia de la reconquista de la tierra por parte de los simios. Una historia, en resumidas cuentas, que no debe interesar ni al guionista de la propia película. ¿La perpetrará también Tim Burton o, por una vez, pondrán a alguien con sentido para dirigir una película de estas características? Y, sobre todo, la gran pregunta: ¿Saldrá directa a DVD? Todos rezamos porque así sea.

Y porque Steven Seagal no haga una serie, pero hay cosas que no podemos parar.

Te tira del pelo, te parte la cara, te rompe los brazos, te quiebra la espalda, te saca los ojos con una cuchara, echa mantequilla y también mermelada.